自分がうつ病だと今でも思えない。

今年の夏は、仕事がかなり忙しく徹夜休出は当たり前になっていた。
自分だけじゃなく周りも大変だった。
家に帰ってきても家事どころではなく、寝るだけ。
唯一の癒しはたまの休みの日に彼氏とゆっくり過ごすことと、
水曜どうでしょうを見ることくらい。

遅刻が増えて、仕事していても集中できなくて、小言を言われるたびに
「ゲロ吐きそう」と思っていた。
でも、上司の人や一緒に仕事をしている人たちはいい人ばかりで、
期待に応えたいと思っていた。
でも期待に応えられる技術も要領のよさも持っていなくて、
勉強する時間も意欲も持てなくて、つらくて辛くて仕方がなかった。
いつしか何もかもいやでいやで、お風呂に入るのも洗濯するのもおっくうになった。
ある日、親睦会があり、かなり酒を飲んだ。
翌日朝起きれなくて、寝坊していた。
体が動かなかった。
頭が真っ白になった。
電話がなる。
出られない。
ゲロ吐きそうだった。吐いた。
うずくまって泣いていた。
電話が鳴る。
家に誰かきた。
出られない。
ドンドンと扉がなる
でられない。
ただじっとしていた。
それからのことは、実はあまり覚えていなくて。
いつのまにか休職してよいことになって、独りぼっちになった。
仕事のこと、会社の人たちのことは考えられなかった。

もう死ぬしかないとばかり考えていた。

そんな感じだった。

病院にいきなさいと言われいったら、「抑うつ状態」と診断された。

夏休みがはじまった